La mascota de Racing.

El año pasado Blanquiceleste S. A. lanzó una campaña para encontrar una mascota para Blanquiceleste S.R.L. Los hinchas (no se si de Racing, porque la mascota ganadora parece pergueñada por algún perverso rival) debían enviar en el formato que fuera, dibujos/ilustaciones a fin de hallar algo que los represente. ¿Que los represente dónde? a juzgar por los resultados, quizás en Cartoon Network.

Como era de esperar se logró dar con algo que fluctúa entre la risa, el espanto, el bochorno y la lástima. Si pensamos qué es lo que va a representar la mascota, podemos deducir que el resultado de la búsqueda ha sido ampliamente satisfactorio.

¡¡¡Felicidades racinguistas!!! han dado con una mascota que es un ejemplo de autocrítica, ironía y humor absurdo, porque... ¿qué es?. Alguien en el foro de Independiente (RDM65) la calificó como una mezcla entre Calculín y 'Echo en el balde'. Y puede ser.

Lo cierto es que es chiquita, tiene una pelota pero no sabe usarla, le falta una de las patillas de los anteojos (¿producto de un redoblantazo?), no tiene historia (aunque sí parece que caspa, a juzgar por lo que hay debajo de ella), para parecer grande se sube arriba de algo y está parada firmemente en el círculo central, sin miras de ir más allá.

Metamos unos cambios

Yo sugeriría esta mascota (gracias Rogo188) si tomamos a Racing desde lo deportivo: hijo de Boca (casi treinta partidos abajo en el historial), River Plate (casi cincuenta) e Independiente (casi veinte) por tomar unos pocos ejemplos y solo en cuanto a historial de enfrentamientos. Ni hablemos de títulos.

Es cierto que está un partido arriba de San Lorenzo pero... bue, de San Lorenzo.

O sino... ¿Qué les parece esta? claro, sería una representación excelente de la 'no siempre tranquila' vida institucional de nuestros vecinos: Piedras, robos, desmanes, quiebras, desfalcos, juicios, banderazos, renuncias, vaciamiento, insultos, agresiones, golpes, movilizaciones, roturas, etc. son el pan de cada día de Racing y esta mascota sería fiel reflejo de eso.

¡¡Esto no tiene nombre!!

¿Cómo se llama la mascota? la verdad que no se.

Por eso, y porque siempre nos preocupamos por nuestros vecinos (como buenos padres que somos, no tienen nada que agradecer) decidimos darles una mano en esta cuestión. Solo porque sabemos que los hinchas de Racing no se caracterizan por su inteligencia y creatividad, sino más bien por lo contrario.

Si tardaron varios meses para dibujar este esperpento (y no quiero ni imaginarme los dibujos 'perdedores' de esta convocatoria) ya nos podemos dar una idea de qué fin tendrá la búsqueda de un nombre: la terminarán bautizando "Mascota" o, en un arranque de genialidad "Amargo"... ya que parece que otra cosa no saben/pueden decir. Y...sí, la falta de neuronas es un mal que aqueja a gran parte de la población... racinguista.

Por eso nos hemos tomado el atrevimiento de acercarles posibles nombres con qué bautizar a quien de ahora en más será la imagen del club. Estas son las denominaciones que he recolectado en el foro de www.infiernorojo.com en unos pocos días. Junto al nombre propuesto está el nick del forista que lo creó, para que vean que nos tomamos muy en serio esta movida:

Nick/Nombre propuesto:

Shisus: Rivaldo, Rivaldinho, Diarreín, Descendín, Lalín, Marín, DeTomasín, Analflex, Otario, Mascorta. Rodrigoroman: Putete. Gallorojo: Cebolla Loscri. El mariscal: El pajero. Cristhian666: El chiquito, Empleadito. Gastoneril: Abandonio. Lau__cha: Costitas. rogo188: Fracasín, Abandonito. elarmes: Putilín, Fracasotote. Naty: BB. Yo_diablo: Super Rosita. Metalman: LACRAde, la putita nerd, el traga pija. JCMR: Changuito, Mostacita. Gato_Lanús: Wilson. diegoa2000: Sufridito. Ferchu81: Abandónico. Rojolujanero: chango reloaded, chango revival. Lale: Rosadito, 'B'a'B'elito. Burbu + 10: Million Dollar Baby. fanabebe: 17 (la desgracia), ANTI (antifutbol, antigente, antitodo), M&M (Muleco Maraca). RDM65: Calechodete (de: calculín, Echo en el balde y Cadete). Abraxas: Culeaíto. Fedecai81: Empleadín. Kun Agüero: Maxi Moralez. Jero: Balín. Meli 10: Chiquito Rosita. HER 666: Culo Roto, Pija Corta, Impotente. Agustinita10: fracasado, celestin cara de boludin, fisura. Sabri07: Flympaffin. Diablodebera: Reflejín. Flores es del Rojo: Bobín, Fracasadito. Pato135: Pelotín Vitali. Oskuna: Boludín, Boludete. Miguel Domingo: Blanqui, FLynnPaff, Ripoll. Almarroja: Tristonio, Pitufo Amargura, Bolas Tristes, Maraca-Nazo. josebersuiteroydiablo: Chupa Chichi. Tinchorojo: Florencio de la "B", Buraquito. El__Diego: Frakadémico. Metallurg: Arcadémico. Akai Oni: Losercito. Nok1: Verguenza Nacional. FeDe.779: Mini-Rosita.

Sin más que decirles (igual, hablarles es al pedo) me despido con la tranquilidad de haber aportado junto con tantos otros un pequeño granito de arena que, si bien ni se compara con las atrocidades que los propios hinchas de Racing cometen a diario contra su institución, estoy seguro que ayudará a empequeñecer aún más a su... su... eeehmmm... "club".

Gracias a Dios soy del Diablo.

Shisus

El trámite de Avellaneda.

Por FABIO ROJO.

Entre las pocas satisfacciones que nos dejó la modernidad futbolera está la del ejercicio de una paternidad responsable hacia un puñado de huérfanos. Huérfanos de ídolos, de títulos, de derechos civiles y, recientemente, de estatua.

La Decadencia ya sin Club labró un historial fecundo.

Siete campeonatos al hilo (cuando los arcos se hacían con bolsos) y décadas de espera para que el General autorizara el combo McPocho (Estadio + 3 torneos).

La gloria falleció por TV hace 40 años, vestida de blanco y negro en Montevideo.
El sepulcro fue sucesivamente ultrajado con el alquiler del primer equipo, la invención del Papódromo y el descenso de las ánimas, ciénaga de la que retornaron tarde sin campeonar.
El cetro de 2001 recuerda al plantel más mediocre de la historia de AFA y nació a través de una colecta concertada con Macri, Don Corleone y Ávila.

Parecía ser la quintaesencia del oprobio, pero hubo lugar para una vergüenza más.

Ya no se trataba de la intervención de políticos huidizos en el diseño de leyes de supervivencia.
Ya no eran las misas y los exorcismos, ni las lágrimas en las escribanías.
Ya no eran los empates festejados, la piedra que suspendía o el incineramiento bonzo vaya a saber cumpliendo cuál promesa.

La que nos ocupa se trata de algo mucho peor.

En el momento más crítico de nuestras vidas, estos Hijos impresentables nos convirtieron en Abuelos. De la Nada, dirán algunos crueles. De padres abnegados a abuelos prestos a la siesta.

Y es aquí donde emerge nuestro fastidio.

¿Qué necesidad tenían?

¿Con qué derecho nos han hecho perder la cuenta? ¿Diecisiete, dieciocho? ¿Veinte quizás?.

Y aquí viene lo peor: ¿nos interesa ésto así?.

Señores, la ladilla de Villa del Parque ha recurrido al sindrome del ahogado : manoteó para hundir a su salvador. A Nosotros, que le dimos incentivo (y baile) desde hace 40 años, nos paga así.
A Nosotros, que le dimos a un ferretero que les hizo respiración boca a boca.
¡Diablos! Lo que supo ser, ya no existe.
La sana paridad (o la diferencia que justificaba nervios) terminó hace una década.

Definitivamente, estos cretinos han asesinado al “Clásico de Avellaneda”.

Tuvimos que iniciar las gestiones pertinentes en los Tribunales de Lomas de Zamora.
Los abogados del Club corrieron por los pasillos para pedir la nulidad de la barbarie. Habrá que sustituir al difunto con Boca o Arsenal. Vade retro, amargura.
De aquí en más -si en este país hay justicia- ya no podrá sostenerse la mentira y este evento semestral será recordado como lo que es: el “Trámite” de Avellaneda.

Alguien dirá “guarda, que nos pueden ganar”. Ay, ojalá. Qué no daríamos por la ilusión de salir de este letargo. Sin dudas que una golondrina veraniega podría volar. El futbol cuenta con lo impensable de que David cada tanto le asesta un hondazo a Goliath.

Claro, si la cosa es con piedras...primero ellos.

Pero, amigos, esta Declaración es a-temporal.

Una racha absoluta de imposiciones demandaría no menos de 10 (diez) años para que la empresa a rayas nos supere. ¡Diez años, perdiendo siempre uno atrás del otro!.
Hicimos todo que humanamente un Padre puede hacer y, sin embargo, se transformaron en Nietos. ¿Qué más podíamos ofrecerles?

¿Qué?.

Pusimos un equipo que salió último frente al que habían “sacado” campeón...y perdieron.
Vendimos al chiquitito que les anudaba a los del fondo.
Nos fuimos a la Convocatoria de Acreedores.
Le pusimos música a la pelela.
Les rehabilitamos el anillo superior de la pelela.
Les dimos a Pellerano.
Dejamos que se vayan de los partidos antes de que terminen.
Ahora dejamos que pongan a Gerardo de CTI y no protestamos.
Trajeron a Fergusson, y no hemos chistado. Aunque se parece a Alf (y era mascota...)

¿¿Qué quieren??¡Díganlo!!.

¿El Presidente del Club? No es una maravilla, pero por ahí les jode no tener uno...
¿El color de la camiseta? Podríamos cambiarlo, pero...¿acaso Nosotros no tendríamos que tener terror a esa rosa con celeste?

Ya sé.

Lo que precisa cualquier alma. La Oración.
Aquí tengo una, con el permiso de los fieles. Oh, asesinos de la Pasión, proveedores del Bostezo, entrecierren los párpados y recen en voz baja.


...Y que el Diablo no se entere.


“Padre Eterno,
de Alsina y Cordero,
vivo amargado al oír tu Nombre.

Venga a Nos, Rey, ser tus Nietos;
Y hágase tu voluntad,
así en Avellaneda
como en otros templos.

El Llanto Nuestro de cada clásico
dánosle hoy;
Don Julio perdonó nuestras Deudas,
así es como jugamos
(por tener gerenciadores...)

Y no nos dejes caer en la Promoción,
más líbranos del mal: LA “ B ”.



FABIO ROJO. Para InfiernoRivales.

Pucheritos de gallina.

Declaraciones EX-CLU-SI-VAS!!!! para InfiernoRivales de Daniel Alberto Pasarella sobre el porqué del nuevo fracaso de River en la Copa. ¿Tramoyas?¿complots?¿menesundas?¿trapisondas?¿cuchitriles?, todo esto y mucho más se devela en este video exclusivo del blog:

http://video.google.es/videoplay?docid=4688211169337706341

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Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo…

River Plate, de los clubes de Argentina, es el que más veces ha jugado las copas internacionales. Ya sea por salir campeón, por clasificar, por invitación, por abandonos, por descalificaciones… en fin. Y es el que más veces ha perdido, el más derrotado. “Fracaso” es la palabra que mejor define el paso del club de Núñez (aunque en realidad está en el barrio de Belgrano) por los torneos fuera del país. “Campeón de cabotaje” es lo más suave que le dicen. Y se lo han ganado. Con creces.

… Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto…

Todo esto ya lo hablamos varias veces, todo el mundo lo sabe, además. ¿Vale la pena, acaso, ahondar en esta triste, penosa realidad, cuando ya todos sabemos de sobra la maldición que pesa sobre River Plate en cuanto de ganar copas se trata?¿no escribí sobre esto hace poco en http://infiernorivales.blogspot.com/2007/03/la-gallina-bolivariana.html entre otros artículos?.

… Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando…

Sí, admito eso, pero con River nunca es suficiente. Se supera cada vez y exige nuevos comentarios. A saber:
Por un lado, es el primer club argentino en perder de local por la copa con un equipo venezolano. Alguno (seguro que hincha de River) dirá “Eeeehhh!!! Pero el fútbol venezolano ha evolucionaaaaaadddoooooo!!! Ojo!!! Que tienen buenos jugadores y han aprendido para qué lado hay que patear!!”.
Sí, sí, sí. Estoy más cerca de creerme el Brad Pitt de “El club de la pelea”, por cagarme a piñas con el tipo que trae su perro a cagar en mi vereda, que de comerme el otro bolazo.

… Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuies y los cocodrilos no dejan nunca de llorar…

Si ya todo esto suena a la misma historia de siempre, o sea, River haciendo papelones y dejando al fútbol argentino bien en lo alto en el podio de la ridiculez, entonces no sigan leyendo, porque a su rica historia de bochornos internacionales River suma otro logro más, de los pocos que le quedan por alcanzar: por primera vez en su historia ha quedado eliminado en primera ronda. A pesar de las ayudas y todo eso de siempre…
Yo me pregunto: ¿hasta cuándo, River?¿hasta cuándo vas a seguir con esta vorágine de arrugadas?¿hay un límite?.

… Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca…

¿Y por casa cómo andamos? Bueno, ya aburren las lágrimas interminables de Daniel Passarella ante cualquier pavada, según ellos todos parecen complotar para que al club de Aguilar le vaya mal… claro que después le ganan al modestísimo Quilmes en tiempo suplementario con un alevoso gol con la mano de Ariel Ortega, ante la pasiva mirada de árbitros, jueces de línea, periodistas, hinchas, dirigentes, etc… y nada.
Todos los equipos son “cagones” por plantársele a River atrás… claro que después lo hace River y… y nada, es una maravilla pergueñada por la mente de un estratega como el ‘Dani’.

Y tampoco así, River… tampoco así.


… Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!...



Gracias a Dios soy del Diablo, y me río de Janeiro.

Shisus.


Pd: El extraordinario video, exclusivo para InfiernoRivales, es creación absoluta de RDM65. Ricardo, gracias por la magia.

Pd2: Las partes en negrita del artículo son el poema "Llorar" de Oliverio Girondo, aparecido en "Espantapájaros -al alcance de todos-" de 1932.